那曾经笑得灿烂的孩子
每当说出自己的家事
都没有人相信
因为我说的时候笑得很灿烂：我爸早死了啊，妈妈早疯了，我很我家，我恨我舅舅，我恨这一切啊~
那曾经多么希望有人能喜欢自己的孩子
因为总是被抛弃和讨厌
自从爸爸死了以后
就改掉了不好的东西
没有那么拽那么自以为是那么欺善怕恶
没真正的打过架了
虽然还是很恨我妈- -
终于没有人像以前那样排斥我了
但是大家都不了解我
因为我装的很好
不开心也会尽力去笑
结果导致外婆去世班里的女生都说我没人性= =
家里死了人一点知觉都没有还笑得那么灿烂
。。。。。。。。
曾经只想有人能够懂得而已
可是大家都只是交际的朋友
当我想说难过的事个个都笑脸相迎
说完当没事一样
7的我= =
以前太傻了
把朋友看得很重所以人和心都很累
最后大家作鸟兽散背叛欺离的
切~反正那时候我有最好的朋友
可是后来又怎么样呢
之后好多的事根本就不想说了
我只是想说说我的伊始
我的后来
大家都有目共睹
被责怪不坚强的有
当我是傻逼来同情的有
都很明确的说
有时候我真的很不喜欢当玻璃器皿
但是有时候真的不锈钢不起来
觉得没必要
我只是不喜欢这个世界不喜欢生存而已
也没说我一定要去死额= =
更没说我动不动就去死是装B博同情额
虽然看上去是那么回事
我不希望别人带着同情怜悯来看自己
虽然有时候真的看上去很让人担心
有人喜欢当玻璃器皿
至少有人愿意守护玻璃器皿
有人喜欢被有的人守护
有人喜欢当不锈钢杯
至少不用他人的同情怜悯
有人不喜欢有的人把同情怜悯当善事
有人是前者，我是后者
但我却成了前者，有人成了后者
玻璃器皿。。。
想要变坚强就要经历些什么
当然也要自己取舍
要不要变坚强
一方面害怕坚强以后有的人就不再了
一方面又怕不够坚强有的人会觉得自己拖后腿不要自己了
很无聊很弱智的小孩子的矛盾心理
其实我矛盾的并不是要不要当玻璃器皿
矛盾的是有的人是不是把我当成了玻璃器皿
我觉得自己也不是很玻璃额= =。。。
算了。。。