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忆起玻璃杯-透明而纯净

2011-05-12
  曾经拥有过这样一只玻璃杯,它透明纯净,它圆润细腻,它简单纯美。每次用这只双层玻璃杯泡上一杯喜欢的花茶,等着这朵花儿在水中静静地绽放,看到杯和水融合后映照出的那不含一丝妖媚的美丽,闻到茶水散发出的那分外袅娜怡然清新的香气,我的脸上泛起的是一份痴痴的微笑,心中漾起的是一份深深的迷醉,心底荡起的是一份浓浓的化不开的温柔缠绵…… 
 
  双手拿起这只装满茶水的玻璃杯,将它温暖的温度紧紧地捧在手心,深酌一口它浸满香气的茶水,让那份清香在口中慢慢地氲开,让那份温暖与馨香流进我的身体,在缓缓地浸润进我的心底……双手捧起的这只玻璃杯,它周身盈满温暖,而这份温暖就在我的手心里,它的温暖不单单熨帖着我的手掌,也熨帖着我的这颗平平淡淡的心。因为手握着这只杯子,我的心里因这份温暖而变得是那么的满足与平和,而我也因为这份温暖爱极了这只玻璃杯。 
 
  玻璃虽很硬但是它也很脆弱,我明明白白的知道这只玻璃杯它难以经得起磕打,它需要我小心的使用,需要我去细心的呵护。我猜不到这只玻璃杯我会能用它多久,如果它有感觉有思维我也猜不到它会将带着这种温暖的感觉会陪伴我走多远,我也是那么的害怕它会在我不知道的哪个时刻崩碎。所以我小心的呵护与使用着这只玻璃杯,用我们彼此的温暖去温暖着彼此,我希望它会拥有灵魂,希望它会有那么一刻来用它的感受来感受一下我的感受。毕竟它只是一只玻璃杯,我还能奢求它什么呢,但我仅仅有时只看到它静静地待在一隅,我的心里也会觉得是那么的平和与欣慰…… 
 
  生活中,美好的事物与美好的时光总是存在的过于短暂;生活中,充满了太多的未知,充满了太多的万一。让我担心的事还是发生了…… 
 
  有一天,这只玻璃杯不知怎么被磕出了一道裂痕,这道裂痕从杯口一直漫过杯身,并一直延续到杯底。看到这么巨大的一条伤痕出现在玻璃杯上,就也好似在我的心里割了一条巨大的伤痕,把我的心也剖成了两半。心里泄气了,似乎被掏空了一样,无奈的心疼,惋惜的自责,惆怅的郁闷,不一而足的负面情绪夹杂,充斥着我的内心,心底俨然弥漫着一片灰暗的色彩。自责了自己,无奈的去接受自己因为疏忽没有照顾好这只玻璃杯而使这只心爱的玻璃杯变成了如此…… 
 
  这只陪伴了我多时的双层玻璃杯啊,它静静地伫立在那里,虽然还是那么的透明纯净,但是这么巨大的一道伤痕还是让我感受到的是它孤零的娇弱,心痛的怜惜。我害怕会造成更严重的损害,不敢再用双手将它捧起,只能用一个手将它托在掌心,用目光审视,来找寻它的那份纯美与细腻,体味曾经的那份温暖。可当目光滑落在那条裂痕上时,却发现那裂痕它就像一条深渊一样横亘在我的面前,曾经过往这只玻璃杯带给彼此的温暖,已经遥不可及…… 
 
  也曾想狠下心来,再用一次这只玻璃杯泡一杯清茶,看看能否再找到那份久违的温暖,但我知道我要是这么做了,那样的后果很可能就是杯子炸裂,流出的热水烫伤自己,锋利的碎片割伤自己,最后留下的只会是一片的血肉模糊,一片的鲜血淋漓。我知道无论我怎样的去追寻,这份温暖已离我远去,我再也感受不到的是那份属于握在手心的温暖…… 
 
  走去超市,想再去寻找一只和原来一模一样的双层玻璃杯,可是走过琳琅满目的货架,仔细的寻找后才发现再也没有了和原来那只一模一样的玻璃杯。拿起别的式样的玻璃杯,却怎么也感受不到那种熟悉的简单纯净,感受不到那种爱极了的感觉,感受不到那种深情的寄托,感受不到那种厚重的依恋…… 
 
  没有再买杯子,超市回来后,我面对着双层玻璃杯,在那一刻我真的是那么的期盼神能出现帮我将它完好如初,哪怕让我倾我所有。但是我知道这只是一种期盼,这种想法也只是心里追寻的一种安慰,这种想法只有让我慢慢的死心。失去不再,正因为对让它完好如初想法的死心,才让我明白了当初的自己对这个玻璃杯和它带给我的温暖,是一种多么深深的眷恋。 
 
  将这只玻璃杯上细细的打了一个补丁,将它搁放在柜子的上层,让它不要受到灰尘的侵袭,不要再受到意外的碰触。没有将它丢弃,却为这只玻璃杯打了一个补丁,只是这个补丁掩盖住了那条伤痕,却怎么也无法掩盖在我心底留下的那条伤口。这只玻璃杯它曾是那么的完整无瑕,它曾承载的是我的寄托与牵挂,它曾承载的是我那时青春年少的原初。 
 
  将它搁放在柜子中的那一段时间里,有时我会在睡梦中梦到自己紧握那只杯子的温情画面,有时也会不经意间在心里浮现杯子那纯美俏丽的身影;有时我会笑骂自己不济因为那份温暖而荡漾起那迷醉的笑容,有时也会自责自己太过于依恋回忆而放不下那份温暖与温柔。但是在不经意间目光碰触到杯子的身影和那道伤痕,我还是会自责的低下头,心中是一阵阵深深的无力,口里是一声声无奈的叹息…… 
 
  我喜爱唱歌,时常在心里哼唱着这样的一首歌曲: 
 
  “春天风光美好,花开分外妖娆,多少恩恩怨怨把它忘掉;冬天雪花飘飘,银装素裹美妙,再大风寒也有阳光照耀。放声的笑一回,大胆哭一场,抬头望一望依然灿烂的阳光,遗忘的就遗忘,原谅的就原谅,所有烦恼都不必放心上,不必再多想……” 
 
  想象着,如果杯子也用着自己的感觉与思绪,它一定会因为那份曾经彼此的温暖而留给对方的是一份用微笑包裹着的坦然。 
 
  时光悄悄流走,岁月渐行渐远。很长一段时间后,当我拿起杯子想要去用手指去碰触一下那道杯身上的伤痕时,才发现由于我当初的心慌意乱,并没有好好的审视过这道伤痕,而这道伤痕上锋利的突起却将我的手指划开了一道狭长的伤口。这道伤口在手指上,它并没有流多少的鲜血,但是它却异常的疼痛。害怕了,不敢了,只有将杯子再次放在柜子上,让玻璃杯在那里继续的,搁置…… 
 
  那天,我路过柜子,总是感觉柜子里少了点什么,细看一下我发现玻璃杯不知道什么时候没有了,我懊悔与郁闷,知道我再也找不回那只玻璃杯,虽然它已经破碎。那个时刻,感觉到心疲倦了,不想再去想过往和曾经;感觉到心苍老了,还是那么的苍白无力;感觉到心成熟了,但成熟的代价不低……以后的日子里,梦里还是会出现那只玻璃杯,但是梦境不是过往的美好,梦里常会出现的是我手指上那条流血的伤口,还有的就是那条玻璃杯它身上如同深渊一样的伤痕。我想过去深渊找你,在梦里哭喊与叫嚷,在梦里捶打与挣扎,但是当我跳下深渊,却怎么沉也沉不到底……虽然我是一个男孩子,但也曾由梦里惊醒过,也曾由梦里哭醒过,但无论我怎么在梦里去寻找,也寻找不回曾经的那只给我温暖的玻璃杯。 
 
  天空有时阴霾,沉沉闷闷的,但总也也下不起雨;眼睛有时会充满泪水,却流不下去,心里难受之极。退去繁华与装饰,那些过往的美好却像一把钝刀割扯我的内心,那些曾经的画面却像梦魇一样时常撕咬着我的回忆。曾看到过这样一句话:“等你看尽了妖娆妩媚的风景,我再陪你度细水流长。”我不知道写下这句话的笔者有着怎样的一种心境,我也曾被这句话深深地打动和感动,但我很自私,是那么的自私,比起他,我,我,做不到…… 
 
  没人能告诉我这样下去是迷途还是归途,没人能告诉我曾经的所说所做是正确还是错误。我只能向曾经与过往说声对不起,因为那时的我太稚嫩;我也只能向现在的自己说声对不起,因为你受到了太多的牵绊和经历了太多的不该。 
 
  人生七十古来稀。如果我能活到七十多岁,那么我的人生也已经走完了大于三分之一,未来不曾预知,我要向我周围的人们说声对不起,因为我辜负了你们对我的那份关心与照顾,我没有将自己的生活打点很精心。我还要对曾经给我温暖的玻璃杯和我将来能寻找到给我温馨的玻璃杯说声对不起,是你们让我知道了什么是爱与被爱,是你们教会了我成长,是你们给了我希望,是你们让我还能在心底留存下一份珍惜和坦然。现在我仅仅希望的就是你们能原谅我曾经的幼稚、怯懦、胆小、无知、懵懂与不懂事,仅仅希望的就是你们能体谅我现在这颗疲惫、挣扎、爱、恨、辛酸、苦楚与纠葛的心…… 
 
  看过《老男孩儿》,我被故事中的人和事无数次的感动;也曾为了背会主题曲的歌词而对它无数次的单曲循环,让那曲调无数次的在心底激荡,无数次的让我久久的回味: 
 
  “那是我日夜思念, 
 
  深深爱着的人啊, 
 
  到底我该如何表达, 
 
  她会接受我吗; 
 
  也许永远都不会, 
 
  跟她说出那句话, 
 
  注注定我要浪迹天涯, 
 
  怎么能有牵挂。 
 
  ……………… 
 
  看那漫天飘零的花朵, 
 
  在最美丽的时候凋谢, 
 
  有谁会记得这世界它曾经来过 
 
  ……………… 
 
  抬头仰望这漫天的星河, 
 
  那时候陪伴我的那颗, 
 
  这里的故事你是否还记得。 
 
  如果有明天祝福你亲爱的……” 
 
  如果音乐能带去我的话语,那我只能对你说:“如果有明天,祝福你,亲爱的……” 

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